落泣
这是一首我前几天在公交车上听到的，一个四岁左右的小女孩唱的，我今晚想起了她。她粉白粉白的皮肤，精致的五官，最漂亮的是她的眼睛，长长的睫毛，大大的黑黑的透着灵气穿的是嫩黄色到膝盖的韩国服饰，最可爱的是她的头发，也许是自来卷，短的就趴在额头，长的被梳成两个小发髻分在两侧，象刘亦菲，但比她　液压机更可爱她依偎在母亲的怀里，我就坐她们后一排坐位，她不停的有声有色的朗诵着儿歌，声音很大，象个小表演家她一遍遍的教着妈妈唱这首儿歌，时而发出阵阵悦耳的笑声，稚嫩的声音是那么好听车里很多庸懒，疲惫的眼睛都看着这个可爱的女孩。眼里有羡慕，有欣赏，有赞叹看着她，我鼻子酸酸的，眼泪就在眼圈里打转女孩的声音像大锤一样，一下下的砸在我心口上。不敢听，又想把她的儿歌学会我想起我小时候，我也是这样的可爱，这样的着人头发到腰那么长，妈妈的手好巧经常会变着花样的给我梳辫子。我记得很清楚，妈妈给我画上她心爱的口红，我就有半天的时间不敢闭嘴。而且也是整天这样说笑个不停，那时什么也不懂后来换成爸爸给我梳头发，粗糙而且防爆膜长满小口子的大手刮得我好疼，我不让他梳，任性的摇着身子哭着着说：我不要你梳，我要让我妈梳结果惊讶的看见爸爸大滴大滴的眼泪无声的掉下来，我不敢再说父亲时常把我擎在脖子上，晚上会让我趴在他的肚子上睡觉！我经常快乐的说：我是小猴子，爸爸是大猴子后来知道，因为父亲，妈妈选择了她认为会比人间更快乐的天堂但她却忘了带上我长大后我很任性，叛逆，在外边流浪。
拉伸 一直不肯回去！结婚的时候，我也没有带男朋友回去见父亲。继母和哥哥来参加了我的婚礼。我其实很想他，经常夜里都会梦见他喊我回去吃饭。都说女儿是父亲的前世情人，但是我不想见他，见他我就很心痛，一肚子的火要发的样子！尤其是我三年前第一个女儿夭折的时候，我整天给他打电话，什么也不说，就是哭，歇斯底里的对着电话的父亲哭我找不到能依靠的人，父亲让我回东北，可是倔强的我坚持不回去。我不知道我哭的是什么，我不知道是心痛还是肝痛，就是痛。也许那就是心碎的感觉。父亲在对面不说话，也薄膜开关不挂断电话，就这样一直听着，等我哭够了，父亲会说，洗洗睡吧，明天再打给我这么多年了，父亲对于我从来没有说过什么责备的话!!已经7年了，我都没有见他了？听哥哥说他老了很多。和继母吵架的时候会说，我去找姑娘{女儿}去！！我的心涩涩的味道。树欲静而风不止，子欲养亲不在。我今天才真正明！我会好好弥补我这么多年来对父亲的亏欠。要好好的陪陪父亲。希望还不晚今年春节我就会回去，带着我的宝贝，是的，我今天检查我有宝宝了父亲的天使回来了，我的天使也回来了　　南方的广州是一个随便一转头，就能见到历史，追求时髦现代，又行星减速机争先恐后的城市，这里似乎有许多选择，可以当成一个起点，三年前我来到这里，渐渐适应了这个城市的节奏跟步调，当然也已经找到工作，接触了许多新鲜的事物与朋友作为一个88年的我刚到这里有着一种说不出的喜悦，只因自己自由了，再也没人掌控我的生活了，进入了工厂开始了自己的人生历程，踏入了工厂集体生活圈，当自己在这个生活圈越久越感到可怕。只因学生年代是一个单纯而缤纷多彩的时代，每天坐在一间教室里，谁也不会带着面具上课、打闹嬉戏。而工作年代是一个复杂而现实的时代，每天坐在一间办公室里，谁都要带着面具上班，甚至交谈吹牛。因现实中再也没有真挚的友情，剩下的是利益价值，这个时侯很需要"三思后行"。看着身边那些所谓90的异军逐渐排挤我的思想老套，那些自认思想成熟无比的85前劳汉个个成家后无视我为幼稚想法，异想天开，我逐渐的偏离了他们。一年又一年身边的朋友随触而离，慢慢的形成了一种孤僻的性格，凡事不愿分享，把所有的想法寄托给了文字，都说爱上文字上海保洁的人同样也爱上了孤单，或许这句话的意思是要说，喜欢文字的人都是孤独的种群吧！否然，他们只是把自己的感情流露在了文字上面，将自己的心情抒写在人生的宣纸上面，闲暇之时可以回味人生的甘甜。我已经不起排挤与唾弃，在这个所谓人性化的时代，我竟然享受了一切的孤独。我从来都不觉得，应该刻意去忘记那些为了利益的朋友，曾经发生过的那些点点滴滴，那每一个令人微笑的时刻，或眼角湿润的那一瞬间，心动的感觉，心痛的感觉，我不会当做没有发生过，但是时间在往前跑，我们应该往前看。生活在家乡，离开家乡成为伴随我十八年的梦。我在曲折的急湍中逆流而上，驶向撩动心灵的梦。不管风吹雨打，雷鸣电闪，我一如既往，奋勇拼搏，终于摘到高悬于心中的梦。甜蜜的果实让我醉了。心中开满了鲜花。梦变成现实，生活在现实中，回家是一种奢侈。当第一只脚与异乡的泥土接触，愉冲压 悦萦绕身旁，快乐淡化了异风异味俗。好奇心让我和异乡靠近，而一层灰色的薄膜是我们能远观而不能近玩。入乡随俗"说来容易，做起来难。适应性能很快适应异乡的食物，生活方式，天气，但很难适应一种叫情的东西试问世间情为何物？纵使专家学者也难说清。世上的情太多，太复杂，又互相缠绕，成了理不清的线团离开原有的情，人便有种莫名的空虚感。彷徨在情的边缘，彷徨在快乐与失落之间。情一生一世都紧紧地跟随你，让你活在喜怒悲伤之中。根深蒂固的情，哪有那么容易被摧毁啊？他已经和我们的心灵打了个死结，你飞得再高再远，也永远挣脱不了线的束缚。命中注定离开家还得回家回家成为一种必然。回家不是为尽自己的孝道，也不是沽名钓竹纤维誉为自己争得不忘本的虚荣，而是为自己寻找供漂泊远方疲劳的身躯休息的港湾，让疲惫的心灵在清净之地休养。回家成为医疗心灵的良药。在家，不必为应付人情而煞费脑力，也不必因工作而感到压力沉沉，更不必为日常生活琐事烦恼。在家，我可以敞开心扉和少年时的伙伴畅聊，也可以向父母倾叙心中烦事，可以静下心来重温往事。
其实，要不是一开始你说你不会生气，我也不会傻傻的自顾自的说下去。其实，如果不是一开始你说不管发生什么事情都要告诉你，我也不会如此傻头傻脑的把苦水都吐给你。桌子上的保温杯已经不保温了，并不是因为它坏掉了，而是我到过的水，时间太久了。我没有喝，也没有倒掉，只是时间悄悄把它改变了，没有了如初的热情，也没有了昨天的温存。难道所有的感情都要走这一轮回吗？所以在你说不要我难过，是你错了的时候，我真的什么都不想想了，什么也不敢再说。你，能明白吗？我是害怕伤心的，一直都是，可是你说我说话么有考虑到你的感美容院受你受伤了！我很难过。岁月与我的擦肩，一段一段的缘分。没有长久的相守，也没有不变的誓言。善变的世界，谁都只是一个适应者，面对挫折，时时思索！春华秋实，记下多少美好的故事；雨去霜来，改变多少天真的模样。日子不在每个人的手中，我们握住的只是回忆。与岁月的擦肩，错过一些幸福，也错过一些悲伤。在时光的转角，我时常彷徨，猜不到哪一条路才会走得顺畅。朋友，会陪你欢笑，却很少会懂你的伤痛，不去触摸是一种执着!过往如烟，深刻的，风会不停的诉说；肤浅的，夜会不停地覆盖。也许有一天会淡忘一些，却记不得所有，所以常常珍惜。知己如歌，轻轻唱出的苦乐。情，在两心相惜的时候升华；爱，在孤独寂寞的时候伟大。厮守，可能需要掺进一种不知名的痛苦吧有时幼稚，总觉得那不是命运，注定只是用来改变的。可当一些事情发生，手无所措才始解了脆弱。时间飞逝，总带走一些我不想失去的事物。苦苦挣扎，舔舐渗出血液的味道，走过的苦，为未来铺砌一条懵懂的路！