冬感
我的心许是被冬日里的熊熊炉火烤融了，软软的暖暖的。像是孩子手里的棉花糖，入口即化。像是土工布晚春的一泓池水，漾着潋滟地波纹。像是晴朗冬日花棚里的空气，温暖潮湿弥漫着泥土的气息。最近，感动总是充斥着心头，一篇文章一部电影、一曲歌子都会让我心头发热，鼻子发酸，眼睛发涩。现在的心情已从秋天的多愁转成冬天的善感了。近日在空间里贴了一篇《老头子抱抱我》的文章，是我在一个贴吧里看到的，读了以后觉得很温暖很感触。老奶奶弥留之际依偎在老爷爷的怀里相互诉说衷肠，最后两人同时驾鹤西去了。听老人们说在同一天寿终正寝的夫妻都是同一座城隍庙里的魂魄。他们会生生世世的在一起，但不一定总托生为人，也许是天上的鸟，也许是水中的鱼，也许是同根生的两株树......凡是世间能够终生厮守的生灵交友都是这些魂魄的转世。两位老人在清贫、平淡的生活中建立了深厚默契的感情，相互照料、相互依靠，不求大富大贵，只求平安度日，这就是我们老百姓真实的情感写照。人生处处皆避险，能平平安安的相扶到老也不是件容易的事情。天上可以掉馅饼，阳台也可以掉花盆......"执子之手，与子偕老。生生世世，至死不渝。"两位老人的一生就是对这句话的完美诠释。记得今年春天的时候我的脚感染了，肿得就像大象的脚钻心的疼。去医院打点滴，妻子跑前跑后的忙活，在病床前陪着我。看得出她心疼的快要流泪，我心里却好美好美，暗想这脚肿的值得。这病要输好几天液，妻子工作忙不能耽误，以后的几天就我一个人去医院了，她怕我闷的慌居然让她同事给我发 电子白板很肉麻的短信，刚看短信以为是谁发错了，仔细一看音响号码笑得我肚子疼，因为她们单位用的是连号，短信的号码和她的只差一位。妻子总是笨的可爱，被我揭穿"阴谋"以后还问我怎么猜到的。逐渐的和病房里的病人熟悉起来了，来输液的大部分是耄耋老人，准是一位老太太搀扶着一位颤颤巍巍的老大爷。闲聊的时候我对他们说："我以后可要好好对我媳妇，看看老了以后都是老太太伺候老头，在公园里大部分也是这样，经常看见老太太搀着老头遛弯。"其中的一位老太太说："小伙子这么年轻就悟到了这点，不容易啊！好好的吧，少年夫妻老来伴啊！"是啊，这回脚没白肿，能够有这么多感悟也值得了。前些年每看亲情大戏，都会感动得泪流不止，哭得一塌糊涂，我一直是最看不得老人和小孩受苦了。
有一次学校组织观影，看的是《暖春》。我知道自己肯定受不了，可又不想让学生们看到高大的体育老师哭鼻子的样子，只好偷偷的溜到了外面。没想到听着电影里的声音眼泪就止不住的往下流，这时看到有一位女同事也跑了出来，眼睛里也是噙满了泪水，我们 土工膜看到对方不好意思的相视一笑，从此也就成了可以谈心的朋友。最近，我发现自己看爱情片的时候，也有感动得要流泪的感觉了，这是以前没有的。记得看《蓝色生死恋》，妻子哭的伤心至极，我却丝毫没有感觉，妻子骂我冷血，我却不以为然还很鄙视。现在想想那时还是刚刚结婚，没有货代软件体会到什么是更深的爱情。前不久和妻子一起看了一部韩国电影《我脑中的橡皮擦》，温柔漂亮的女主角和帅气高大的男主角新婚不久，女人却患了年轻人罕见的老年痴呆症，不久就会渐渐的忘了所有，而且最近的记忆是最先忘记的。"明明深爱着你，不想忘了你，却由不得自己和眼睁睁的看爱人忘了自己，忘了彼此刻骨的爱情，却又无能为力"。这种不同于寻常的别离，让人越琢磨越心痛。眼泪不由自主的流了下来，妻子看到了问我："你看这个也会感动啊？"我说："这些年是你把我这个冷血温暖过来了。 我是个很平凡的人，我也只愿意是个很平凡的人，我只要属于我的平凡生活和简单幸福。我努力呵护属于我的一切，我不允许任何人糟蹋我的幸福，连我自己都不行！我不愿意与任何人为敌，除非他有胆量第二次伤害我，因为往往第一次伤害我，我会认为是我的错。我曾经脾气很坏，但现在已经改过来了，因为我觉得发脾气往往是 网站优化针对比较在乎的人，其它人就没那个必要了，那么既然我们可以把所有的礼仪用在陌生人身上，又为何不把更多的精力用于对在乎的人好一点？相识本来就不容易，更何况还要陪着一起走一辈子！现在每当有情绪失控的趋势，我总是告诫自己伤她就是伤自己，更会伤两个人之间来之不易的信任！特别喜欢可浓西餐厅的广告词，每次看到的时候都会特别感动，一种莫名的感动！生活，可以快乐的过，也可以在痛苦中过，快乐和痛苦都源于自己内心的选择。总喜欢用快乐的去粉饰自己内心的忧伤，给自己一具幸福的面具，把自己的忧伤掩盖在美丽的快乐之后。不停的追逐自己的执着，快乐过，痛苦过，爱过，恨过，所有的心情都在自己追逐的脚步中杂糅在一起，乱成一场噩梦。从来没想到有一天自己最亲密的朋友和最信任的人会一个个离我而去，一直 google左侧排名在追逐自己的幸福，没想到自己的幸福在自己的手中不断的滑过，飘散在自己编织的梦里！昨天是幸福，或者是痛苦这些都已不重要，今天的幸福和痛苦也不重要，只要自己的心依然执着，只要自己的爱还在，就足够了！弃我去者，昨日之日不可留。乱我心者，今日之日多烦忧。过去的都过去了，现在也在过去中一点点的过去着，幸福和痛苦都已成空，在时光的匆匆中，坚持自我，哪怕经历再多的磨难。知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。忽然有一天，身边最亲密的朋友质疑我，痛彻心扉！很想解释这一切，把所有沉积在心底的秘密都说出来，但是还是缄默了。因为说出来会伤害到很多人，伤害到我最珍惜的人，所以我什么都不能说！那就让所有的质疑都继续下去吧，既然承诺了所有的惩罚都要我一个人来背，那就要坚持走下去，头破血流也好，死无葬身也罢，所有的秘密只能烂在肚子里！我不解释了，解释没什么意义，只能把痛苦再一次咀嚼，让痛苦在心里留下更深的伤痕。
　　那段往事都已经随风飘散了，也许在彼此的心里还会有些许的遗憾，但是既然过去了，就让她成为我们记忆里的一个美好的误会吧。知我者，会理解我所有的言辞和行为，他们会知道我的沉默和坚守的原因。不知我者，就让他们误会下去吧。有多少个读者就有多少个哈姆莱特，同样，有多少个人就有多少个自己！坚持自我，追逐自我，与人为善，始终怀揣着良心，无论自己做什么，说什么，我都可以问心无愧！越是亲密的人，伤害就越深。在无数次的伤害之后，一个人默默的承受着这一切。偶然间对月举杯，在杯子中看着自己破败的身躯，月光如 热喷涂水，却找不到自己残存的灵魂。一杯一杯的喝进寂寞，一杯一杯的喝进孤独，在迷蒙的月色中，找寻清醒的灵魂......静静的在黑暗中听着沉静的音乐，想用音乐麻醉自己嘈杂的心，一遍又一遍的重复，一遍又一遍的聆听，在音乐中安然入眠。一夜的噩梦，一夜的灵魂的拷问，在一次又一次惊醒中黯然神伤。算了，既然选择了，就坚守下去吧，就继续沉默下去吧。亲爱的朋友，亲密的伙伴，我依旧珍惜他们，因为他们永远是我生命中最精彩的记忆。不管经历多少的磨难，只要我心还在，我就不可战胜！生活可圈可点，精彩抑或平淡，都在自己手中，暂时的逃避所有朋友的关心，把自己埋葬在曾经的痛苦里。回味痛苦，咀嚼痛苦，虽然会很痛苦，但是痛苦可以让我清醒，清醒也是件痛苦的事，但是，沉醉了这么久，我必须清醒清醒了！远离最亲爱的朋友，因为我不想把自己的痛苦强加到他们身上，我不想因为我他们要面对那么多本不属于他们的抉择，我只想他们能够快乐，幸福！一个人独自品味生活，静静的品味，细细的品味，所有的滋味都在自己的心中，和黑暗分享自己的幸福，痛苦！喜欢一个人在 ups不间断电源房间里的感觉，安静，安静，除了安静，还是安静！喜欢在安静里释放自己内心的波澜，抛却所有的限制，把自己的灵魂安放在这样的安静中，让安静去洗涤所有的痛苦。静静的离开，默默的离开，在离开中逃避现实，逃避自己的选择。快乐总是短暂的，在生活面前，选择痛苦，选择清醒！一个人独处的时候，撕掉快乐的假面，把自己最真实的面孔裸露在黑暗中。放弃所有的选择，放弃所有的执着，放弃那个贪婪的自我，在短暂的放弃中，寻觅一个更真的自我！所有爱我的人，所有恨我的人，还有所有我爱的人和我恨的人，忘记所有的人，忘记所有的快乐和痛苦。有时候忘记，是为了更好的记忆！